Ленин и динозавры
Ленин не любил динозавров, он предпочитал млекопитающих женского рода. Поэтому сделал так, чтобы все ископаемые ящеры вымерли. Но с годами Ленину стало стыдно, и он организовал Гринпис.
Ленин и океан
Ленин обожал путешествия. Обутый в лапти, с котомкой на плече и посохом в руке, Ильич обошел весь Земной шар, открыв для человечества обе Америки, Австралию и Тамбов. Там, где он не мог пройти пешком, Ленин строил из «Лего» корабль с командой и пускался вплавь. Но европейским королям очень не понравилось то, как он, в открытых им землях, пытается учредить власть кухарок – у Ленина была специальная сумка с кухарками, которых вождь распространял по всему миру за процент. Поэтому короли отстранили Ленина от путешествий и взяли дело в свои руки. Ленин, обидевшись, отправился в СССР, где совершил революцию, и потом никуда, кроме своей дачи не ездил.
Ленин и Ледовое побоище
Когда тевтонские фашисты напали на Ленинград, Ленин приехал на место генерального сражения в опломбированном вагоне, чем сильно отвлек рыцарей-захватчиков – они никогда не видели Ленина и все, как один, захотели с ним сфотографироваться. Но хитрый Ленин заранее подпилил озерный лед вокруг себя, и все тевтонцы, вставшие в очередь на фотосессию, утонули. За этот подвиг Александру Невскому присвоили воинское звание «Святой» и наградили почетной грамотой с автографом Ильича.
Ленин и пищеварение
Ленин очень любил поесть. Особенно воблу. Не брезговал он пшенной кашей с черной икрой, «Докторской» колбасой, бульонными кубиками «Maggi» со вкусом врагов революции, борщом с пряниками и всякими наливками.
Пиво Ильич пил редко – не больше трех-четырех раз в день по пять-шесть литров. А шампанское – презирал. Поэтому собственноручно утопил в нем жену Паши Дыбенко – сексуально раскрепощенную алкоголичку Коллонтай.
А чтобы никто ничего не подумал, сделал из утопленницы чучело на заводной пружине, которую впоследствии описал Ю.К. Олеша в своей единственной, достойно прочтения повести «Три толстяка». А еще Ленин обожал копченых осетров, жареных молочных поросят, тушеную козлятину, парную мраморную говядину, молодых опарышей, салат из рельсов и котлеты по-киевски, приготовленные в Магадане.
А какать Ленин не умел. Но часто прятался в сортире от Надежи Константиновны. Там он и сочинил все свои революционные труды.
Нет, блин, я буду серьезным и скажу: ежели мой косяк, отвечу за него на первой стрелочке. Перед всей братвой. И пусть она решает: сколько мне за него причитается выпить лишних двести грамм коньяку.
Ну, положим ты грамотная. Зато красивая. Одно компенсирует второе. )))
А мне можно косячить потому, что я знаю: сколько сантиметров в одном килограмме, а все остальное — лирика.
Вить, да нахуй оно кому нужно — молиться или медитировать? ))) Я бы лучше пивка попил, нежели чем тратить время на всякую фигню, от которой толку — ноль.
Следовательно, российские веруны во всех своих форматах – люди, абсолютно лишенные критического мышления.
Чем Гундяйка был когда-то ценен для Путена? Тем, что пообещал ему участие всех правослабных в президентских выборах с заведомо известным результатом.
Тогда была очень интересная статистика, над которой стебались все, кому не лень: оказалось, что в РФ – 96% населения – все сплошь правослабные.
Забавная цифра, особенно с учетом того, что именно 96% населения Земли является инертной массой, и лишь оставшиеся 4% двигает все человечество вперед.
Но получилось так, что Гундяй обманул Путена в его ожидании и вышел из графика – библейские указивки:
«Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение» (Рим.,13:1-2)
и
«Итак будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым» (1-Пет., 2:13-14) – не сработали.
Но, видимо, Гундяйка поставляет какое-то количество верунов-путинофилов, поэтому его держат у кормушки. А иначе бы давно спалили.
Это мы считаем их чурками по умолчанию. А на самом деле там до хрена умных людей было. Как сейчас – не знаю, но в те времена грамотных товарищей там хватало с избытком.
…Говард и Юша возлежали на пляже какого-то арабского моря. Пили пиво, курили «Беломор» с волшебной примесью, цинично рассматривали пробегающих мимо юных нудисток из местных, вяло обсуждая их небритые ноги и волосатые грудобедренные суставы.
— Здравствуйте, товарищи! – раздалось над самыми ихними ушами, — разрешите представиться, عُمَر خَیّام نیشابوری, по-вашему – Гийясаддин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль-Хайям Нишапури. Или просто — Омар Ибрагимович из города Нишапура. В палатке пиво закончилось, а все внутри горит, так что, не соблаговолите, о, почтеннейшие, отчекрыжить от щедрот ваших пару двухсотлитровых бидонов на пропитание великому поэту?
— А чего так жирно-то? – Вяло поинтересовался Уткин.
— Понимаете, я не один, я с Вихляндром, и у нас дамы – по официальному гарему на каждого, не считая внебрачных наложниц.
— В соответствии с Кораном, каждый правоверный имеет право иметь только четыре жены, — лениво выпуская папиросный дым из левой ноздри, огласил Могилкин, и то, лишь в том случае, если способен их удовлетворить и обеспечить.
— Я их всех удовлетворяю! – гордо задрал подбородок Омар Ибрагимович.
— Ну тогда на тебе накладную на получение требуемого пива, — Говард протянул персу заветную бумажку за своей подписью.
— Ой, спасибо, век не забуду вашей доброты, — поклонился Гийясаддин, — а можно я вам, в качестве благодарности, стишок прочитаю?
— Валяй, — согласился Могилкин, подвинув Ибрагимовичу табуретку.
Омар благоговейно забрался на нее и начал декламировать:
Проходит жизнь – летучий караван.
Привал недолог… Полон ли стакан?
Красавица, ко мне! Опустит полог
Над сонным счастьем дремлющий туман.
— Молодец! – штатно поаплодировали Говард с Юшей, — можешь слезать с табуретки.
Гийясаддин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль-Хайям Нишапури умчался за канистрами, Юша снова растекся взглядом по морскому побережью, а Говард философски заметил:
Об «Карантине».
Очень даже себе вполне.
Поэтому, в очередной раз, прошу Вас: хватит таить свое творчество, выставляете его на всеобщее обозрение.
Теперь насчет Вшивой.
Никто ведь не обвиняет ее в ейной жирножопости, месте работы, проживания или поздних родах – оно может быть свойственно каждому:
толстушки часто бывают очень эротичными, весьма хорошие поэты/поэтессы официально были устроены черти чем, а многие гении рождены матерями в весьма преклонном возрасте.
Но Вшивая – объект исследования. Бо мало кому из людей удается объединить в себе столько пороков. Поэтому в ход процесса идет все – даже каждое слово, написанное ей прилюдно.
И я не понимаю, что она дуется – сама предоставила об себе информацию, сама же за нее и получила.
Очень интересный момент: обычно люди, впервые приходящие на сайт с.ру, и не засветившие себя на других Интернет-ресурсах, бывают очень словоохотливыми насчет собственной биографии – они, по наивности, стараются показать себя во всей красе.
Но вшивая вторглась на с.ру этаким поленом, круша все неугодное и льстиво-топорно втираясь в доверие к тем, кого она посчитала «своими».
Интересно было бы откопать самый первый отзыв, настроченный Вшивой липцу (или наоборот), чтобы узнать, как антисоциальные элементы могут находить друг друга по «аромату» своих меркаптанов.
Вот так, вот, Говард. )))
«отчитываться перед народом в целом, а не перед отдельно взятой шантрапой, с головою купленной умными дядями из-за Океана».
)))
пани Ковская, в силу своей глупости, наступает здесь на горло Конституции РФ, а заодно возымело об себе мнение, что именно оно – и есть «весь народ в целом», поскольку Путен его игнорирует и никогда не сочтет нужным отчитаться перед ним.
Тут еще вот фишка в чем: была бы пани каким-нибудь значимым ученым, мерзопакостные «дяди из-за Океана» давно бы сделали ей предложение об сотрудничестве.
Но, увы, ее удел – хвалиться каким-то статьями, опубликованными на антинаучном жульническом сайте, и раздувать обвислый зоб, демонстрируя кажущуюся значимость во всех вопросах – от поэтических до политических.
А сам, при этом, постоянно дрочит.
Фу, какая гадость.
Какое такое «прощение»? Вы здесь — свой человек, тем более, что правильное общение подразумевает обсуждение всего, чего угодно в свободном формате, лишенном всяких условностей.
Что касается «отставания» Мексики от РФ, то, скажем так: сестренка моя живет в Мехико.
Работает на тамошнем телевидении. Единственное ее недовольство страной — привозная бутилированная питьевая вода, потому, что которая водопроводная — она только для технических нужд. Но бутилированная вода — она бесплатная, ежедневная; сколько было заказано семьей — столько и доставили. И, что самое интересное, мексиканцы очень лояльно относятся к своему правительству. Может быть, поэтому, они очень радушный и беззлобный народ, ведь никто не создает им глобальных проблем в собственной стране?
)))
P.S. Пани Ковская, а теперь (уж так и быть, снизойду до общения с Вами), нескромный вопрос: на каком автомобиле Вы ездите? Мне, в общем-то, абсолютно наплевать: на каком именно, но сравните свои автомобильные пристрастия с тем, на чем катаются мексиканцы.
Отвечать мне не нужно, просто помолчите в тряпочку, истекая слюной.
Впрочем, если Ваш личный транспорт относится к категории общественного, тогда мой вопрос -вообще мимо кассы. )))
Осипов – жулик.
Как бы объяснить…
Ну, бывают люди начитанные, умные, даже которые без высшего образования. (А случается, что они – гораздо умнее тех, которые с «вышкой»).
Осипов не получил никакого образования, акромя средней школы.
Но он ударился в богословие, в котором стал тамошним «профессором» и прочей хуйней.
Но какой может быть профессор в богословии? Я – атеист – в сто раз лучше знаю все ихние религиозные книжки, из которых много чего могу без запинки цитировать по памяти.
Могу — и могу, подумаешь. А они – махинаторы – дуря народ, на подобном цитировании и размазыванию по нему соплей, зарабатывают на этом деньги, обдирая глупое народонаселение.
Современный факт: на российском телевидении полным-полно всяких религиозных передач и каналов, но атеистического – нет ни одного.
Да и на религиозные – атеистов не приглашают.
А, казалось бы – что может быть проще доказать публике свою веру, в прах и пух, публично разбив мировоззрение тех, кто отрицает существование какого-либо бога.
…А сия отповедь – давно тю-тю. Знеатная, кстати, она получилась: раздербанили хайфицкую кассиршу по всем статьям. )))
Вот, как можно верить приглашениям Вшивой «попить с ней чай», ежели она, по умолчанию, в заварку подкладывает мешочек волшебного зелья с надписью «Заявить о нарушении»?
Видимо, фамилия Вшивой настолько неблагозвучная, что ленка боится ее озвучить, дабы русский язык не взорвался от хохота.
Но несомненно одно: кассирша, все-таки, не чужда обучаемости: раньше слово «пиявка» она писала исключительно, как «пьявька», а теперь, ознакомившись с моими скромными трудами на свой счет, поумнела, и научилась правильно выбирать буквы на клавиатуре.
)))
)))
Ленин не любил динозавров, он предпочитал млекопитающих женского рода. Поэтому сделал так, чтобы все ископаемые ящеры вымерли. Но с годами Ленину стало стыдно, и он организовал Гринпис.
Ленин и океан
Ленин обожал путешествия. Обутый в лапти, с котомкой на плече и посохом в руке, Ильич обошел весь Земной шар, открыв для человечества обе Америки, Австралию и Тамбов. Там, где он не мог пройти пешком, Ленин строил из «Лего» корабль с командой и пускался вплавь. Но европейским королям очень не понравилось то, как он, в открытых им землях, пытается учредить власть кухарок – у Ленина была специальная сумка с кухарками, которых вождь распространял по всему миру за процент. Поэтому короли отстранили Ленина от путешествий и взяли дело в свои руки. Ленин, обидевшись, отправился в СССР, где совершил революцию, и потом никуда, кроме своей дачи не ездил.
Ленин и Ледовое побоище
Когда тевтонские фашисты напали на Ленинград, Ленин приехал на место генерального сражения в опломбированном вагоне, чем сильно отвлек рыцарей-захватчиков – они никогда не видели Ленина и все, как один, захотели с ним сфотографироваться. Но хитрый Ленин заранее подпилил озерный лед вокруг себя, и все тевтонцы, вставшие в очередь на фотосессию, утонули. За этот подвиг Александру Невскому присвоили воинское звание «Святой» и наградили почетной грамотой с автографом Ильича.
Ленин и пищеварение
Ленин очень любил поесть. Особенно воблу. Не брезговал он пшенной кашей с черной икрой, «Докторской» колбасой, бульонными кубиками «Maggi» со вкусом врагов революции, борщом с пряниками и всякими наливками.
Пиво Ильич пил редко – не больше трех-четырех раз в день по пять-шесть литров. А шампанское – презирал. Поэтому собственноручно утопил в нем жену Паши Дыбенко – сексуально раскрепощенную алкоголичку Коллонтай.
А чтобы никто ничего не подумал, сделал из утопленницы чучело на заводной пружине, которую впоследствии описал Ю.К. Олеша в своей единственной, достойно прочтения повести «Три толстяка». А еще Ленин обожал копченых осетров, жареных молочных поросят, тушеную козлятину, парную мраморную говядину, молодых опарышей, салат из рельсов и котлеты по-киевски, приготовленные в Магадане.
А какать Ленин не умел. Но часто прятался в сортире от Надежи Константиновны. Там он и сочинил все свои революционные труды.
)))
)))
нассалонастало.)))
А мне можно косячить потому, что я знаю: сколько сантиметров в одном килограмме, а все остальное — лирика.
)))
А так, они больше деньгами берут.
)))
)))
Чем Гундяйка был когда-то ценен для Путена? Тем, что пообещал ему участие всех правослабных в президентских выборах с заведомо известным результатом.
Тогда была очень интересная статистика, над которой стебались все, кому не лень: оказалось, что в РФ – 96% населения – все сплошь правослабные.
Забавная цифра, особенно с учетом того, что именно 96% населения Земли является инертной массой, и лишь оставшиеся 4% двигает все человечество вперед.
Но получилось так, что Гундяй обманул Путена в его ожидании и вышел из графика – библейские указивки:
«Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение» (Рим.,13:1-2)
и
«Итак будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым» (1-Пет., 2:13-14) – не сработали.
Но, видимо, Гундяйка поставляет какое-то количество верунов-путинофилов, поэтому его держат у кормушки. А иначе бы давно спалили.
)))
…Говард и Юша возлежали на пляже какого-то арабского моря. Пили пиво, курили «Беломор» с волшебной примесью, цинично рассматривали пробегающих мимо юных нудисток из местных, вяло обсуждая их небритые ноги и волосатые грудобедренные суставы.
— Здравствуйте, товарищи! – раздалось над самыми ихними ушами, — разрешите представиться, عُمَر خَیّام نیشابوری, по-вашему – Гийясаддин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль-Хайям Нишапури. Или просто — Омар Ибрагимович из города Нишапура. В палатке пиво закончилось, а все внутри горит, так что, не соблаговолите, о, почтеннейшие, отчекрыжить от щедрот ваших пару двухсотлитровых бидонов на пропитание великому поэту?
— А чего так жирно-то? – Вяло поинтересовался Уткин.
— Понимаете, я не один, я с Вихляндром, и у нас дамы – по официальному гарему на каждого, не считая внебрачных наложниц.
— В соответствии с Кораном, каждый правоверный имеет право иметь только четыре жены, — лениво выпуская папиросный дым из левой ноздри, огласил Могилкин, и то, лишь в том случае, если способен их удовлетворить и обеспечить.
— Я их всех удовлетворяю! – гордо задрал подбородок Омар Ибрагимович.
— Ну тогда на тебе накладную на получение требуемого пива, — Говард протянул персу заветную бумажку за своей подписью.
— Ой, спасибо, век не забуду вашей доброты, — поклонился Гийясаддин, — а можно я вам, в качестве благодарности, стишок прочитаю?
— Валяй, — согласился Могилкин, подвинув Ибрагимовичу табуретку.
Омар благоговейно забрался на нее и начал декламировать:
Проходит жизнь – летучий караван.
Привал недолог… Полон ли стакан?
Красавица, ко мне! Опустит полог
Над сонным счастьем дремлющий туман.
— Молодец! – штатно поаплодировали Говард с Юшей, — можешь слезать с табуретки.
Гийясаддин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль-Хайям Нишапури умчался за канистрами, Юша снова растекся взглядом по морскому побережью, а Говард философски заметил:
— Несмотря ни на что, жизнь – пиздатая штука.
)))
)))
Очень даже себе вполне.
Поэтому, в очередной раз, прошу Вас: хватит таить свое творчество, выставляете его на всеобщее обозрение.
Теперь насчет Вшивой.
Никто ведь не обвиняет ее в ейной жирножопости, месте работы, проживания или поздних родах – оно может быть свойственно каждому:
толстушки часто бывают очень эротичными, весьма хорошие поэты/поэтессы официально были устроены черти чем, а многие гении рождены матерями в весьма преклонном возрасте.
Но Вшивая – объект исследования. Бо мало кому из людей удается объединить в себе столько пороков. Поэтому в ход процесса идет все – даже каждое слово, написанное ей прилюдно.
И я не понимаю, что она дуется – сама предоставила об себе информацию, сама же за нее и получила.
Очень интересный момент: обычно люди, впервые приходящие на сайт с.ру, и не засветившие себя на других Интернет-ресурсах, бывают очень словоохотливыми насчет собственной биографии – они, по наивности, стараются показать себя во всей красе.
Но вшивая вторглась на с.ру этаким поленом, круша все неугодное и льстиво-топорно втираясь в доверие к тем, кого она посчитала «своими».
Интересно было бы откопать самый первый отзыв, настроченный Вшивой липцу (или наоборот), чтобы узнать, как антисоциальные элементы могут находить друг друга по «аромату» своих меркаптанов.
)))
«отчитываться перед народом в целом, а не перед отдельно взятой шантрапой, с головою купленной умными дядями из-за Океана».
)))
пани Ковская, в силу своей глупости, наступает здесь на горло Конституции РФ, а заодно возымело об себе мнение, что именно оно – и есть «весь народ в целом», поскольку Путен его игнорирует и никогда не сочтет нужным отчитаться перед ним.
Тут еще вот фишка в чем: была бы пани каким-нибудь значимым ученым, мерзопакостные «дяди из-за Океана» давно бы сделали ей предложение об сотрудничестве.
Но, увы, ее удел – хвалиться каким-то статьями, опубликованными на антинаучном жульническом сайте, и раздувать обвислый зоб, демонстрируя кажущуюся значимость во всех вопросах – от поэтических до политических.
А сам, при этом, постоянно дрочит.
Фу, какая гадость.
)))
)))
Что касается «отставания» Мексики от РФ, то, скажем так: сестренка моя живет в Мехико.
Работает на тамошнем телевидении. Единственное ее недовольство страной — привозная бутилированная питьевая вода, потому, что которая водопроводная — она только для технических нужд. Но бутилированная вода — она бесплатная, ежедневная; сколько было заказано семьей — столько и доставили. И, что самое интересное, мексиканцы очень лояльно относятся к своему правительству. Может быть, поэтому, они очень радушный и беззлобный народ, ведь никто не создает им глобальных проблем в собственной стране?
)))
P.S. Пани Ковская, а теперь (уж так и быть, снизойду до общения с Вами), нескромный вопрос: на каком автомобиле Вы ездите? Мне, в общем-то, абсолютно наплевать: на каком именно, но сравните свои автомобильные пристрастия с тем, на чем катаются мексиканцы.
Отвечать мне не нужно, просто помолчите в тряпочку, истекая слюной.
Впрочем, если Ваш личный транспорт относится к категории общественного, тогда мой вопрос -вообще мимо кассы. )))
)))
)))
Как бы объяснить…
Ну, бывают люди начитанные, умные, даже которые без высшего образования. (А случается, что они – гораздо умнее тех, которые с «вышкой»).
Осипов не получил никакого образования, акромя средней школы.
Но он ударился в богословие, в котором стал тамошним «профессором» и прочей хуйней.
Но какой может быть профессор в богословии? Я – атеист – в сто раз лучше знаю все ихние религиозные книжки, из которых много чего могу без запинки цитировать по памяти.
Могу — и могу, подумаешь. А они – махинаторы – дуря народ, на подобном цитировании и размазыванию по нему соплей, зарабатывают на этом деньги, обдирая глупое народонаселение.
Современный факт: на российском телевидении полным-полно всяких религиозных передач и каналов, но атеистического – нет ни одного.
Да и на религиозные – атеистов не приглашают.
А, казалось бы – что может быть проще доказать публике свою веру, в прах и пух, публично разбив мировоззрение тех, кто отрицает существование какого-либо бога.
)))
Очень эротичненько так написано, Вшивой точно придется по вкусу. )))
***
Я на русских наезжала,
Было мне все время мало –
В рот пихали вполнакала…
А теперь порвали жвала.
)))
Вот, как можно верить приглашениям Вшивой «попить с ней чай», ежели она, по умолчанию, в заварку подкладывает мешочек волшебного зелья с надписью «Заявить о нарушении»?
Видимо, фамилия Вшивой настолько неблагозвучная, что ленка боится ее озвучить, дабы русский язык не взорвался от хохота.
Но несомненно одно: кассирша, все-таки, не чужда обучаемости: раньше слово «пиявка» она писала исключительно, как «пьявька», а теперь, ознакомившись с моими скромными трудами на свой счет, поумнела, и научилась правильно выбирать буквы на клавиатуре.
)))